1、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
2、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。
3、因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。以上就是文章的全部内容，笑一笑，十年少，祝您越笑越年轻！
4、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
5、你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！
6、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
7、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。
8、“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。
9、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
10、蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。以上就是文章的全部内容，一起做个爱笑的人吧！
11、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。
12、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
13、有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱！
14、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
15、“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
16、下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
17、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
18、永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
19、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
20、哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。 一把那个人甩在地上，就走了。
21、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
22、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
23、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
24、人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
25、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
26、大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。
27、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
28、华丽的转身，不料低调的撞墙。
29、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外年了。
30、你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。
31、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
32、“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧!
33、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
34、“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!
35、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。
36、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
37、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
38、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了
39、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
40、有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。
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