1、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
2、心里的话，我想要吃小龙虾，在那午夜串吧，哪管它是辣是麻，请你随便点菜，忘记减肥计划，胖子最迷人葛，你知道吗？
3、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
4、失眠是因为有人梦到了你，所以你昨晚失眠不要害怕，害怕的应该是那个做了一宿噩梦的人！
5、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
6、丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
7、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
8、老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
9、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
10、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞和评论。
11、“媳妇，我算命了，算命的说我岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？
12、老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
13、给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
14、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
15、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看，那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。
16、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
17、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
18、“爸爸，我是不是傻啊？”“傻孩子，你怎么能这么说自己呢！”
19、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细的看到孩子说，我要中间这个！
20、因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
21、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
22、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
23、“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我问你账结了没？
24、“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
25、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
26、“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！”楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了：“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！
27、“那还不是因为他爹挂了。
28、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
29、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
30、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告推销和快递。
31、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
32、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
33、高价出售本人 脑子没有用过 有意者私
34、妈妈，这个叔叔怎么蘸着屎吃啊……她妈妈没怎么听清女儿的话，应付的说道：他就喜欢那样吃……
35、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
36、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
37、珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
38、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
39、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
40、“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
41、你社你的会，我富我的贵 ，我们香水不犯花露水。
42、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
43、“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。
44、咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
45、不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
46、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
47、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
48、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
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