1、假如你年少有为不自卑，前任一定一大堆。
2、哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。 一把那个人甩在地上，就走了。
3、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
4、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。
5、去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。。。你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人!
6、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
7、老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
8、现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
9、看到日本男人，上面就充血；看到日本女人，下面就充血
10、心与心的呼唤，离不开深深的爱恋；心与心的沟通，离不开永久的思念。生命中的每一天，愿有你的陪伴，直到海枯石烂，仍不改变。
11、观一场梦里花落，尝一次美味豆豉，听一段少年往事，感一下他人日记，报一次到，灌一点水，抒一下情，道一声好。发个短信问个好！
12、袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
13、爷爷都是从孙子走过来的……
14、小的时候父母骗过你什么让你最难忘，小的时候我妈跟我说，那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的，然后呢，?然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。
15、我要让你的手机信箱，满满都被我爱的讯息塞爆，就像你的心一样！
16、你觉得父母做的让你最感动事是什么事?有一次呢，我得了急性肠胃炎，被急匆匆的送到医院，后来我爸就匆忙的赶了过来，问我没有拉裤子上吧?不好洗。
17、那来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑。。
18、外星人给奥巴马发去一封信，信上写到qs-IHS-IN 小黑高兴坏了，连夜叫科学家翻译，无果，遂求助中国广大男屌丝，，数秒后回复到…你们把信拿反了……
19、紫藤迎春泛金黄，比翼双燕任翱翔，田菁苜蓿沙打旺，细雨新茶分外香，一盏香茗似阳光，柳笛吹散心上霜。黑**人节看风景观美景，切莫错过对爱的畅往！
20、你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点酒气；如果你生气，我不会发脾气。
21、现在几点?老婆：十点，老公：整吗?老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆：十一点在整吧。
22、您干吗买这么一大盒巧克力回家？教授回答说，今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻——那估计着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。
23、心中充满爱，看天下美女都是情人。
24、人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在，然后接着发呆。
25、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
26、我这人比较内向，到底有多内向!今天在街上买衣服店主多找我块，我都没好意思说。。。
27、“贱人，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。
28、你在干嘛?老太太答：古捣猫尼!老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有!老外晕倒!
29、“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
30、有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱！
31、你走了，留给我的是无尽的思念。但，即使再不能见到你，有这份真情伴我也就够了。
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