1、你工作怎么这么不上心啊。“我辩解：”没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。“他一听，勃然大怒：”你理发时睡着还有理了？“
2、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
3、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
4、花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。
5、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
6、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
7、每逢佳节胖三斤，仔细一看三公斤。
8、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
9、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
10、老夫老妻的别说那丧气话，旅游不花钱啊！我……
11、这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩……
12、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
13、“你是怎么看孩子的。”
14、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
15、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
16、“这世界车水马龙”“我只对你情有独钟
17、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
18、订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
19、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
20、对你,不管阴晴圆缺,也不变。
21、世界上最温暖的两个字是从你口中说出的晚安。
22、一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
23、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
24、老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？“丈夫惊慌地答道：”不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！“
25、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦。
26、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
27、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
28、“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？
29、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
30、睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
31、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
32、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
33、你喜欢什么季节 我喜欢有你的季节
34、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
35、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
36、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
37、一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
38、国家一级退堂鼓表演艺术家。
39、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
40、这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！
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