1、爱拍照的女生，手机都不会太差。
2、情人节早上去买煎饼，一美女非要插队，说去过情人节着急，哥说“是该多吃点，晚上累啊”。结果美女一脸通红的跑了，“老板这个煎饼多放些辣椒
3、钱能不能买到快乐我不知道，但我很快乐，能卖钱吗？
4、“如果我出轨了怎么办？”“那我就睁一只眼闭一只眼！”“真的？”“嗯，得瞄准了再开枪！
5、“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”拳击手：“他也怕我?”教练员：“是啊，他以为把你打死了……
6、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打跟柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！
7、这菜怎么卖，多少钱一斤?菜贩：块。朋友：八毛!菜贩：九毛!朋友：七毛!菜贩：八毛!朋友：来二斤。
8、甄嬛去了一趟尼姑庵，出来当了皇太后!….杨玉环去了一趟尼姑庵，转身变成杨贵妃! ….什么也不说了，你们赶紧收拾收拾去尼姑庵，回来指不定你是谁了…………[吓]偷笑]
父亲快乐![呲牙]
9、薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢?答：同意冰红茶，因为统一冰红茶!你有听说过统一薯片或统一口香糖吗
10、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
11、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
12、我没什么野心，只是单纯的想发财而已
13、女友说：你经济一穷二白，性格不三不四，爱好五颜六色，成绩乱七八糟!男友：你太夸张了!女友：我说的八九不离十!
14、快来啊，我家里失火了!消防调度员说：好的，我马上去给你叫车!那人急了，大叫道：我不要轿车，我要消防车!
15、“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园
16、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
17、哥坚持了年的单身贵族，终于在昨天晚上结束了，变成了年。
18、“亲爱的，我不愿你到月台送我，怕你难过，还要花两块钱买月台票。”丈夫：“没关系，花两块钱就能把你送走，实在太值得了。
19、“没想到你模仿卓别林还挺像啊!
20、多年前你的一句保重，我至今没瘦励志网
21、你在干嘛?老太太答：古捣猫尼!老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有!老外晕倒!
22、“如果用软毛料的东西擦衣服上的泥点儿，能擦干净吗?”他说：“当然能擦干净了。”于是，我摘下他的围脖去擦裤角上溅的泥。
23、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？
24、世界上最遥远的距离我在安阳吃凉皮，你在北京看红叶。
25、“男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。
26、“别动，再动我捏死你老婆。”特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。
27、“爸爸，你昨天给我买的电脑今天就派上用场了!”“看电脑给你买对了吧?你用它做什么了?”“咱家闹了好几天的老鼠让我用电脑砸死了!
28、老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
29、是金子总会发光，要不然就会游泳。
30、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
31、今年学校规定，不准划重点了!话毕，学生一片叹息。老师：好，大家现在把书拿出来，我们来划一下非重点!
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