1、“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
2、生活原本沉闷，但跑起来就有风。
3、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
4、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
5、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
6、爱情不是我生活的全部，打工才是。
7、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
8、你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
9、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑得不像样。
10、你什么都懂，可你懒啊。
11、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
12、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
13、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……
14、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
15、愿我们微笑面对生活，狠狠坚强。
16、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
17、“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
18、人生不如意，十之七八九。
19、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
20、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
21、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
22、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
23、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
24、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
25、哪里有天才，我是把别人喝咖啡的工夫都用在工作上的。贫穷限制了我们的想象力。
26、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
27、一天和老婆吵架，儿子在旁边说，别吵了，都听我的，我和老婆心里都很欣慰，儿子长大了，知道劝架了，就在这时，只见他手一挥，“预备，吵！
28、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
29、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
30、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
31、咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
32、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
33、“你最近咋样？”“我最近很胖。
34、世上没有所谓的玩笑，所有的玩笑都有真实的成分。多少玩笑话在真心话中说出口，只是不想懂的人，怎么都不会懂。
35、“算了，我还把床给你搬出来吧！”
36、“我们在一起好吗？请一个字回答。”“孬。
37、敬仰你的人未必迎合你，你崇拜的人未必理会你。只信能力，从未存在半点侥幸心理，你若芬芳，蜜蜂自来。
38、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
39、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
40、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！
41、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白当初我为什么要下凡。
42、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
43、不要让那些真正对你好的人，慢慢的从你的生活中消失，无论爱情还是友情，不去经营，都会形同陌路。
44、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
45、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
46、错序和挑战是生活的常态，但迈过去，就是欢喜顺遂。
47、“我的太太把我造就成一个百万富翁。”“您以前是做什么的？”“亿万富翁。
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