1、先生，您看，这里还缺什么呢？建筑师说：万事俱备，现在这里只缺您了！
2、压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
3、“你家过桥米线为什么比普通米线贵元？”老板说：“过桥费元。
4、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
5、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
6、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么?”我说：“香飘飘奶茶
7、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
8、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
9、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
10、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！
11、“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。
12、大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？
13、女人之间不用吵架，比她漂亮就行；男人之间不要打架，比他有钱就行。
14、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
15、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上，而你皮肤好，气色好，精神好的原因。
16、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
17、等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根，一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
18、给你脸是客气，不给你脸是道理。
19、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
20、“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
21、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
22、“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。
23、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
24、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
25、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!
26、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
27、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
28、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
29、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊!
30、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
31、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
32、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重
33、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
34、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
35、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
36、史上最神秘的部门：有关部门。
37、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
38、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
39、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
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