1、失眠是因为有人梦到了你，所以你昨晚失眠不要害怕，害怕的应该是那个做了一宿噩梦的人！
2、“干什么？想打死呀！”“这个兔崽子，没事跟人家瞎 比赛！”“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！”“关键是他们比的是：看谁爹死的早！
3、很多时候，你不说，我也不说，就这样，说着说着就变了，想着想着就算了。
4、“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子？”我大惊，又盯着孩子看了看，果然不是。
5、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
6、人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在，然后接着发呆。
7、“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。
8、我很容易满足，但是你给的是辜负。
9、“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰！”“是！师傅，您是要修炼什么神功吗？”“不是，是为师剪了一个特傻B的发型，没脸见人啊！
10、“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
11、是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
12、有些东西，当你拥有时，你认为理所应当。当你失去时，才知道自己没资格。
13、“老婆，我们俩远走高飞吧，远离这个小地方，去大城市感受那里的繁华，好不好?”小王老婆听了后，上去就是一巴掌：“咋了，睡醒了连人话都不会说了啊?”小王一脸无奈，说：“媳妇儿，咱这小地方不挣钱啊，咱去大城市打工吧!
14、“真TM傻X，没车你摔个屁啊！
15、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
16、你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。女儿瞪大眼睛，认真告诉我：爸，你还没拨号呢。
17、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
18、不属于自己的东西，紧握在手里，只会弄痛自己。
19、 十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
20、没有什么会永远，也没有什么会很久，找个借口，谁都可以先走。
21、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
22、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
23、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑，四海之内皆朋友。
24、你是根据什么决定帮我挤牙膏的？“”有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。“
25、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
26、我想紧贴你的脉搏 感受你心间那份灼热
27、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
28、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
29、如果有一天你把我弄丢了，那我就永远让你找不到我。
30、 色狼抱住女路人欲施爆，机智女孩十秒完成卸妆，将流氓成功吓跑。
31、别去打扰那些连回你话都带着敷衍的人，别去打扰一个不愿意理你的人，难受的始终是自己！
32、长的好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。
33、 孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！
34、“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
35、“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金。
36、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。
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