1、“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
2、老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片断肠黄瓜块惊心萝卜丝绝情炸凤爪掏心回锅肉杀鸡惊猴汤。我估计我完了。
3、越来越多的人为了减肥而不吃晚饭了，这一举动大大促进了夜宵行业的发展
4、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
5、小时候刮奖刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。
6、一山不能容二虎，除非一公和一母。
7、校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
8、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
9、你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！
10、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。
11、在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。
12、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
13、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
14、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
15、第一个声音很甜——岁；第二个岁靓，但mm不喜欢男生；第三个岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……
16、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。
17、紫藤迎春泛金黄，比翼双燕任翱翔，田菁苜蓿沙打旺，细雨新茶分外香，一盏香茗似阳光，柳笛吹散心上霜。黑**人节看风景观美景，切莫错过对爱的畅往！
18、“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!
19、想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到**说：不许带狗！
20、“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
21、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
22、秀发去无踪，头屑更出众！
23、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着!
24、送你一朵玫瑰花，今年找个好人家。送你一朵百合花，明年生个小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顾家。送你一朵木兰花，老公赚钱你来花。
25、假如你年少有为不自卑，前任一定一大堆。
26、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
27、快乐不需要背景，留下欢笑的背影就行；幸福不需要地位，过得舒坦开心就行；祝福不需要拍马屁，问候达意就行。问候问候，联系联系，祝你一切如意！
28、请问一下你喜欢小动物吗?特别喜欢，那到底有多喜欢呢?这么跟你说吧，我顿顿不能少!
29、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
30、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
31、扶着墙进扶着墙出——-吃自助餐的最高境界
32、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
33、你瞅你那五官，各长各的，官威一个比一个大，谁都不服谁。
34、是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！
35、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外年了。
36、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
37、理发店里，一顾客对理发师抱怨道：你把我的头发理成这样，我要怎么出去啊？理发师：没关系的，本店兼售帽子和假发！
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