1、老虎和狮子在打斗，老虎不行了，就跑了。这时狮子不干了，追啊追，追到一个小院子边，等啊等，突然一只猫出来了，狮子上去就按着了：小样，叫你爸来！
2、“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！
3、人在有钱时，钱不值钱！人在没钱时，人不值钱！人啊！一个情字活一生，一个钱字累一生！
4、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
5、“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！
6、你信不信我能用这个把电脑关了。我一看，他拿的是空调遥控器，就说：“你要是能用它把电脑关了，我给你块钱。”说完就看见他用遥控器把电脑开关按了。我去。。。
7、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外年了。
8、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
9、“喂的挺熟练啊！”男的很得意：“当然，练出来的！”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会儿，断断续续的说：“狗！
10、给你讲个故事吧!某农民养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现，那只猪原来正躲在角落里看手机短信!
11、“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？
12、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
13、昨天又看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，可爱极了，真不知道你当年是怎么赛过兔子的。愚人节快乐!
14、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！
15、手中那点工资，勉强够我糊口；下联：眼下这般房价，简直逼人跳楼。
16、“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧!
17、和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！
18、你必须无条件跟我走！我有理由把你长期扣留！你的爱不许向路人兜售！郑重声名，你和你的爱属我私有！
19、房子买好了，车买好了，家里装修的完美无缺了，要啥有啥了，这样就是幸福吗？那两个人接下来干什么？守着房子造小孩吗？一切都完美了，那接下来应该就要走下坡路了。
20、因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。以上就是文章的全部内容，笑一笑，十年少，祝您越笑越年轻！
21、华丽的转身，不料低调的撞墙。
22、“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。
23、·当你收到此讯息，你的手机已经中毒了，请在秒内脱光衣服，裸体自转圈，否则手机停用，你还笑!还不快脱!
24、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
25、你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！
26、风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是pig。
27、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
28、·南方洪水发发发，长江两岸是我家，洪水无情人有情，回个信息行不行。蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请你给个回话。
29、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
30、两个人结婚，掏空了两个家庭的积蓄买房买车装修买家电……这个事本身就挺没意思的啊。
31、新年快乐!亲爱的，因为牵了你的手，所以我要抓住你的手。给你幸福给你快乐相伴永远!我爱你!在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念，似锦如织!请接受我深深的祝愿愿所有的欢乐都陪伴着你直到永远。
32、现在的像素越来越高了。
33、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠！
34、早上空气清爽，叫你事事顺心;上午阳黑暗媚，祝你薪水翻倍;下午小风娇好，愿你青春不老终点站
35、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
36、“贱人，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。
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