1、我问他怎么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心。
2、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套， 想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。
3、不肯承认这是脸的问题。
4、真想立马把我码的鞋，拍到你码的脸上。
5、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
6、我的头这几天怎么跟机关枪似的，秃秃秃秃秃的。
7、发财和发朋友圈，我总得发一个吧。
8、干啥啥不行，天天穷开心。配钥匙吗？配几把。
9、以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！“我万分激动：”好啊好啊！那你干什么挣钱呢？“女朋友说：”开个饭店或者洗衣店……“
10、自拍这种东西三分天注定，七分靠滤镜。
11、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！
12、恋爱太难了，拜个把子吧。
13、当一个人跟你说「只想搞钱」的时候。基本可以确定，他现在除了钱没搞到，爱情也么得。
14、我叫上官南北，你叫司马东西嘛。人生有得必有失，我一个朋友嫁了一个很有钱的老公但她却因此失去了烦恼。
15、天气预报说今天没有风，看来又得挨饿了。
16、不要总说国产东西不好用就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。
17、你不丑的话，其实也挺漂亮的。
18、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
19、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
20、我的女朋友就跟手机一样。“同事问：”也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？“小王：”不，我没钱的时候，就不跟我说话！“。
21、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
22、“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
23、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
24、早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇地吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍。
25、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
26、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
27、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
28、自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
29、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
30、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
31、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
32、老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过”包治百病“吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
33、高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。
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