1、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
2、你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！
3、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
4、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
5、饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。
6、“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！
7、校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
8、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
9、“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
10、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
11、越来越多的人为了减肥而不吃晚饭了，这一举动大大促进了夜宵行业的发展
12、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
13、“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。
14、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
15、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
16、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹
17、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外年了。
18、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了
19、你瞅你那五官，各长各的，官威一个比一个大，谁都不服谁。
20、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
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