1、以前，脱下内裤看屁屁；现在，拔开屁屁看内裤。因为我穿的丁字裤。
2、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子：如果你真有困难，那两块钱就不用还我了！
3、有种缘，牵手后成为风景；有种分，相隔千里也能成真；有颗心，执著中方显真挚。你爱我，我走进幸福；我爱你，你成为永恒；你我相爱，就是缘分！
4、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。
5、孩子：妈妈，我死了你会伤心吗？妈妈：你怎么这样说？孩子：老师说我笨的无可救药了，我是不是快死了呀。
6、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
7、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
8、女友抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。
9、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
10、阿呆说有个史上最黄的笑话，问阿瓜听不听。阿瓜：太黄的地方就跳过吧。阿呆：好！笑话讲的是，跳过，跳过，跳过完了！
11、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
12、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
13、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
14、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
15、第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
16、你的引领，使我的心插上了理想的翅膀。不管明天怎样，都要从心底说声，谢谢你！
17、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。
18、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
19、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
20、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
21、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着!
22、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
23、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
24、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊?我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。
25、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外年了。
26、昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！
27、挤在北京，给首都添麻烦了……
28、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
29、路边的野花，我~踩~踩~踩
30、“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
31、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
32、在长夜的路上，看到火光，那是希望；在寒冷的冬天，看到火光，那是温暖。朋友，你是我人生路上的火光，给了我希望，也给了我温暖！
33、走自己的路，让別人打的去吧
34、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗?啊，这个笑话你以前是不是给我讲过?没有。
35、老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片断肠黄瓜块惊心萝卜丝绝情炸凤爪掏心回锅肉杀鸡惊猴汤。我估计我完了。
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