1、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
2、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
3、一对情侣吵架，女方夺门而出，男生追了上去，终于把门夺了回来。
4、我吻过你的脸，都是隔离霜bb霜防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
5、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。
6、“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。
7、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。
8、你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在天内凑够万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
9、食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？
10、间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
11、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
12、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
13、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
14、老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
15、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
16、订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
17、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！
18、“哎，上月忘交电费了！”
19、把人对你的好当药吃，可滋补友情。把人对你的好当饭吃，你该吃药了。
20、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
21、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
22、“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
23、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
24、老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
25、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
26、明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！
27、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
28、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作购物居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
29、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
30、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
31、电子游戏之所以对无所事事的人那么有吸引力，是因为不像你的人生，电子游戏里的你始终有着明确的人生使命。
32、人的潜力是可以激发的，比如说你给我斤的砖我可能拎不动，但你要是给我斤的人民币我肯定拎起来就跑。
33、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
34、“你看‘拜拜’像不像烤串？要不一会去吃吧！
35、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
36、咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
37、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
38、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
39、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
40、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
41、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
42、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
43、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞和评论。
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