1、小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
2、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
3、我经常出差所以公司配了一位司机，有次跑长途司机开了一整天，我看他辛苦，就让他休息下我来开，过了不到十分钟，他在副驾突然惊醒，大吼一声！靠！我方向盘哪去了！
4、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
5、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全！
6、不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
7、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
8、橙汁里含%就叫橙汁，我照片里有%的我怎么就不能是我本人？
9、这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！
10、收一个关门弟子，学费元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
11、“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！
12、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。
13、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
14、“找死啊！”吓得我赶紧掏出字典：“哥，死这个字在第页。
15、如果我死了，你怎么办？我说：跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。然后我问他：如果我死了，你怎么办？他恶狠狠地说：跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
16、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
17、“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
18、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
19、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
20、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
21、我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
22、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
23、“平时抽烟吗？”我：“抽，怎么了？抽烟抽出病了吗？”大夫：“那倒不是，我想借个火！”
24、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。
25、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
26、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
27、别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。
28、站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
29、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
30、订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
31、擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。
32、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！
33、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
34、火车站候车室，一个姑娘在喂她男友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说”这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？“
35、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在决定了。
36、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
37、“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”“我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。
38、“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！
39、“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！
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