1、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
2、钱，就像内裤，你得有，但不必逢人就证明你有。
3、不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
4、“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
5、一花凋零荒芜不了整个春天，一次挫折也荒废不了整个人生。
6、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
7、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
8、人不可以这么悲观，你可以向好的目标去看待。
9、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
10、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
11、“我的太太把我造就成一个百万富翁。”“您以前是做什么的？”“亿万富翁。
12、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
13、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关，上下五千年都行。
14、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
15、上班才两年，却有了四年的工作经验，都是TM加班加的。
16、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
17、唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。哥们来一句：没办法呀！你又不同意我娶两个……
18、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎我得了颈椎病。
19、哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
20、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
21、敬仰你的人未必迎合你，你崇拜的人未必理会你。只信能力，从未存在半点侥幸心理，你若芬芳，蜜蜂自来。
22、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
23、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
24、我生来坚强只要没死就依旧笑的猖狂。
25、小的们，把那个和尚洗干净了。
26、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
27、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
28、“我们在一起好吗？请一个字回答。”“孬。
29、倒也倒在离梦想最近的地方！ 你优秀了，自然会有人与你并肩同行
30、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
31、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
32、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
33、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
34、“谁上来求解，就可以提前下课！”学生走上讲台桌：“姐我求你了。
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