1、“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？
2、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
3、爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
4、咱光棍多快乐，万花丛中飘身过，哪会象家居好先生，整个就在一棵树上吊死，空悲切呀。
5、你的智商已经欠费，请充值后再和我说话。
6、吃饱一个，全家不饿。刷鞋洗脸，得过且过。头脑简单，容易发热。花钱大方，英雄本色。绝对良民，响应政策。没有老婆，自娱自乐。烟酒常备，来者是客。东拉西扯，高朋满座。我自逍遥，光棍快乐!
7、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
8、今年月日还是你的节日。
9、我坚信我只是胖着玩玩，可是玩着玩着就认真了。
10、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
11、你的脖子真可爱，顶了一个猪脑袋。
12、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
13、其实我不是胖，只是懒得C而已。
14、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
15、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
16、男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有！
17、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
18、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
19、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
20、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
21、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
22、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
23、好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
24、学习对于我来说是硬伤，怎样都医不好。
25、老夫老妻的别说那丧气话，旅游不花钱啊！我……
26、“幸亏你碰到我了！”“嗯嗯，万分感谢！”他接着说：“这要是碰到别人兴许就还你了！
27、老公，这世界上有北京南京和东京，为什么就没有西京呢？“旁边三岁的小儿子马上抢答说：”西经不是被唐僧取走了吗？
28、减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。
29、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
30、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
31、我这么高冷的人，想让我低头，我告诉你，不可能！除非地下有钱。
32、乍一看以为你只是有点丑，仔细一看你还不如乍的一看。
33、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。
34、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
35、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
36、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
37、我每个月就要买一次衣服！“我：”每月都买，吹吧？“闺蜜：”不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！“闺蜜老公：”是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。“
38、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
39、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀，就能立地成佛。
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