1、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
2、请用两个字形容你的女朋友“在哪？
3、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
4、考试考好了叫栀子花开，考不好叫灵魂尽头，开家长会叫捉妖记，放假叫煎饼侠，开学就是大圣归来。
5、对于开学，对于老师，对于自己，都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。
6、有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。“
7、“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！
8、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!
9、处对象找我 虽然可能会被拒绝 但至少可以证明你是个有眼光的人。
10、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
11、国家一级退堂鼓表演艺术家。
12、 当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
13、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
14、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！
15、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
16、 终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
17、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
18、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
19、考试就像医生，出来第一句话就是我尽力了。
20、班上连个能让我起色心的都没有，不想开学。
21、老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？“丈夫惊慌地答道：”不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！“
22、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
23、快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差。
24、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
25、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
26、火车站候车室，一个姑娘在喂她男友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说”这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？“
27、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
28、以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可现在我永远也不会这样做了，也不是因为年纪大了，主要是因为在看守所那几年让我变得懂事了！
29、在这个花样的年纪，你长成了一颗多肉植物。
30、“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。
31、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
32、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
33、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
34、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
35、我突然有一种强烈学习的欲望，不过还好我用自制力压下去了。
36、作业啊，我来看你了，老朋友，来，抱一下，果然啊！才两天没见，又长胖了。
37、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
38、跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
39、 无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
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