1、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
2、古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。
3、闻到我的恶意了吗?给你只袜子感受下。
4、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
5、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
6、“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”
7、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
8、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
9、老板，我身上的纹身能不能洗掉啊？老板色眯眯的说：能啊，我用舌头就能把它舔掉。第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉。
10、心冷，唯一温暖的，只有悲伤的泪水。
11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
12、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
13、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
14、别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么
15、继上周末一个人吃火锅，这周末又一个人吃自助餐……感觉“一个人吃饭旅行走走停停”完全OK啊……就是这么个freak
16、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
17、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
18、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
19、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
20、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
21、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
22、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
23、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
24、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
25、“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
26、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
27、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。——佚名
28、“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！
29、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
30、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
31、听说熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以我们还是通宵吧。
32、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
33、刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴？这种人赶紧分了！臭流氓！
34、吃自助餐吃了一大堆水果和蛋糕，烤肉一片也没吃，只烤了一次，我们也是自助餐里的一股清流
35、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
36、这样吧，你要是一分钟之内让五十个人都看你，我就答应。表哥沉思几秒，大喊：回收旧家电，彩电，冰箱，洗衣机……
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