1、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
2、女生关机了，发现有个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
3、虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
4、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
5、你的傻逼气质与日俱增得让我吃惊。
6、公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。“
7、“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。
8、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
9、我们有一点分歧：她希望我把污垢变成金子，我希望她视黄金如粪土。
10、下次再控制不住，就让你爹我给你控制……
11、如果A计划失败，你还有25个英文字母能用！别慌张！
12、看着我也醉了，我想他们肯定死在数学上了。。。
13、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
14、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
15、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
16、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
17、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
18、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
19、都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。
20、穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱！
21、心里的话，我想要吃小龙虾，在那午夜串吧，哪管它是辣是麻，请你随便点菜，忘记减肥计划，胖子最迷人葛，你知道吗？
22、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
23、我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。
24、友情提示：朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。
25、还有几天就要高考了，提前祝高考的考生们考试顺利。
26、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
27、如果觉得眼前的日子难熬，那就咬咬牙，有什么大不了，未来的你终会感谢每一个奋不顾身的今天。
28、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
29、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
30、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
31、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
32、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
33、一生中，总有那么一段时间，需要你自己走，自己扛。不要感觉害怕，不要感觉孤单，这只不过是成长的代价。
34、快到高考季,先拿高考开心一下
35、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……
36、等下班，等周五，等发工资，等快递！
37、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
38、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
39、老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。
40、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
41、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
42、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
43、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
44、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
45、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情，滚！
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