1、“但尼玛把你手机号码刻在人家车上是几个意思？
2、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
3、早上老爸骂我，都快的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……
4、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
5、据研究表明，%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的%，连生不生气都看不出来！
6、“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。
7、我也看够了别人的爱情，我也听够了别人的故事。我也喝够了太多酒，我也走过太多路口。现在，你能不能带我回家。
8、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
9、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
10、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
11、这么多年你还是一点没变啊。
12、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
13、“你们厂产品滞销，怎么奖金月月不少拿？
14、有钱人都说自己忙，很累，宁愿钱少挣点，我想说，有什么比我坐几百万的公交车更累的吗？
15、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
16、我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
17、找对象不认钱和颜值认什么？喜欢你又穷又丑还坚强的活着吗？
18、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
19、“唉，我家这破表又停了。
20、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
21、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
22、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
23、据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
24、最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。
25、笔试通过，面试通不过。
26、我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
27、像你这样的，活到没什么问题，可你这样的活那么久干啥？
28、“现在都夜里十二点了，你吃饭这么晚啊？
29、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
30、别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
31、“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。
32、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
33、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
34、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
35、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
36、“大夫，我这手术的术后恢复是不是要很久啊？
37、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
38、“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。
39、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我块钱，我都没好意思退给他。
40、“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？
41、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
本内容由用户 顶尖文案 上传分享，若内容存在侵权，请联系我们（点这里联系）删除。
