1、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!
2、只要活着，就一定能遇见好吃的
3、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
4、满地都是六便士，我却抬头看见了月亮。
5、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
6、一顿操作猛如虎，一看战绩零杠五。
7、想要一杯南瓜杏仁露，不要瓜不要杏不要露，要南仁。
8、“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？”某学生：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”某学生：“可是我爸说，家丑不可外扬。
9、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗？
10、刚才照了一下镜子，无语，还没去森林就看见野兽了。
11、如果你肯花一点点时间了解我，你就会发现，你浪费了一点点时间。.如果我没猜错的话，看见这条朋友圈的人都睁着眼吧！
12、早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
13、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
14、“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。
15、风晚轻踩着云朵，亮月在贩售快乐。
16、我怎么这么穷啊？！我投胎之前是不是查过了人间穷游攻略？
17、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
18、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
19、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
20、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
21、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
22、妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
23、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
24、“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。
25、“老东西，大爷我帮你拎。
26、晚上好，可以推荐点好吃的宵夜吗？价格在三万以下，五块左右。
27、别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
28、是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
29、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
30、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
31、售网易云歌单，抑郁症入门必听系列，元/份。不想跟我打游戏你就直说，连王者峡谷在装修这种话你竟然都说得出来？！
32、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
33、有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
34、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相
35、端一碗水，出门去捉一碗月亮。
36、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
37、据说斤的女孩子很漂亮，于是我励志长到斤，我要双倍漂亮！
38、借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
39、人生中三大悲剧，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
40、睡觉门槛真高，还得闭上眼。
41、心里藏着小星星，生活才能亮晶晶。
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