1、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
2、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
3、我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄。
4、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
5、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
6、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
7、如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
8、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
9、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
10、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
11、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
12、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
13、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
14、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
15、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
16、高价出售本人脑子没有用过有意者私。
17、早上老爸骂我，都快的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……
18、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
19、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
20、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
21、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
22、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
23、药效十二小时。老大爷点了头就笑着走了，老大爷边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：你怎么回事啊。老大爷说：这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了……
24、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
25、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
26、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
27、想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。
28、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
29、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。——未知
30、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
31、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
32、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
33、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
34、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝我都看不到钱。
35、你要是挺喜欢我那你是不了解我 你要是了解我你可能就会爱得要死了
36、自从得了神经病过后，整个人都变得精神多了。
37、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
38、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
39、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
40、我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
41、你不喜欢我没有关系，毕竟不是人人都有好品味。
42、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
43、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
44、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
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