1、有些话，只说给懂的人听。
2、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
3、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
4、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
5、这很简单，每次它吃东西的时候你就叫。一周过去了，现在我只要不学狗叫，狗都不吃东西。我是领悟错了？
6、“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。
7、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
8、这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
9、早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
10、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
11、“好险好险，差点就成了万恶的高富帅！
12、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木木克土土克水水克火火克金，只要穷，就克所有……
13、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
14、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
15、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的 一句在吗他们就说要睡了
16、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
17、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款万到万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
18、凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
19、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
20、“我觉得鞋子里有沙子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道TMD一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍。
21、这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。
22、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！
23、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
24、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
25、总有一天你会遇到一个妹子，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。
26、我已经闭好一只眼睛了 就等你说晚安闭另外一只
27、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
28、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！
29、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
30、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。以上就是文章搞笑幽默的说说最新的全部内容了，建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
31、给我六块钱 我想喝酸奶 我想长高高 然后保护你
32、作为失败的典型，你真的太成功了！
33、你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
34、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
35、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
36、别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么
37、你要是鲜花，牛都不敢拉屎了。
38、“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
39、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
40、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
41、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
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