1、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
2、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
3、其实我偷偷的记住了好多你以为我忘记的事情。.酒在肚里，事在心里，中间总好像隔着一层。无论喝多少酒，都淹不到心上去。
4、你出钱，我出命，一起喝成精神病。你买酒，我买酒，喝完一起哭成狗。你一杯，我一杯，喝完一起跳苏喂。
5、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
6、学会了抽烟喝酒，学不会天长地久。
7、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
8、如果喝不到清晨的粥，就请倒满深夜的酒。
9、想和你喝酒是假，想醉你怀里是真。
10、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
11、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
12、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。
13、你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。
14、人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
15、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
16、可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
17、我会记得你的名字虽然我们没有故事。
18、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
19、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹
20、校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
21、咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
22、这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
23、不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
24、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
25、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
26、人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
27、酒场人生，人生酒场，烦也罢，笑也罢。一桌酒，演绎一个社会；一杯酒，容朗朗乾坤。
28、有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱！
29、蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。以上就是文章的全部内容，一起做个爱笑的人吧！
30、“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
本内容由用户 顶尖文案 上传分享，若内容存在侵权，请联系我们（点这里联系）删除。
