1、所有义无反顾都离不开年少两字。
2、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
3、失去友情最难过的原因并不是吵完架之后的绝交，而是你不知道你做错了什么，他就不告而别了。
4、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
5、想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
6、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
7、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
9、我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
10、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
11、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
12、野百合也有春天的。果然她拿出了一封信，我当时激动极了。她说:“你能替我把这封信交给你同桌小田吗?”听完后，我死的心都有了。
13、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
14、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
15、壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
16、 我就是你的神，颠倒众生。
17、三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对他们进行测试，合格了才能收为弟子。
18、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
19、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
20、 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
21、有时候人们看不见的不只是人心
22、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
23、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
24、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
25、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去唱歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
26、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
27、 别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道。
28、“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
29、 人在江湖飘，谁能不闷骚？
30、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。
31、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了。
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