1、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
2、因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。以上就是文章的全部内容，笑一笑，十年少，祝您越笑越年轻！
3、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
4、小的时候父母骗过你什么让你最难忘，小的时候我妈跟我说，那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的，然后呢，?然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。
5、你做过最可怕的梦是什么?有一次我做了个噩梦被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢?后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊
6、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊!一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥?因为那年我高二。
7、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
8、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
9、华丽的转身，不料低调的撞墙。
10、你觉得父母做的让你最感动事是什么事?有一次呢，我得了急性肠胃炎，被急匆匆的送到医院，后来我爸就匆忙的赶了过来，问我没有拉裤子上吧?不好洗。
11、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊?我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。
12、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
13、没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。
14、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
15、“贱人，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。
16、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
17、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
18、你平常喝酒吗?以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢?因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。
19、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
20、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
21、这年头，工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打，当然，如果没有钱回家，只有被老婆打……
22、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。
23、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
24、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
25、“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧!
26、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
27、请问一下你喜欢小动物吗?特别喜欢，那到底有多喜欢呢?这么跟你说吧，我顿顿不能少!
28、妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。
29、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
30、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着!
31、第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
32、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
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