1、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
2、好想和你一起数星星，可惜你的智商，只适合数月亮。
3、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
4、今天作文的题目是“假如我是董事长”，下面大家开始写，小明坐在座位上一动不动“小明，你为什么不写？”“你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来”“滚出去”。
5、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
6、“大爷，我扶你起来吧”“谢谢你啊，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你脑子有毛病吧，我刚有个座位，你老要扶我起来干嘛！
7、老娘平时这么温柔还来相亲？“
8、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
9、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
10、钱，就像内裤，你得有，但不必逢人就证明你有。
11、“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
12、老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
13、给我一个支点，我能撬走你女友。
14、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
15、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
16、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
17、“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。
18、你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
19、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
20、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
21、上班才两年，却有了四年的工作经验，都是TM加班加的。
22、“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
23、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
24、“谁上来求解，就可以提前下课！”学生走上讲台桌：“姐我求你了。
25、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
26、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
27、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
28、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
29、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
30、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
31、只要我把自己吃得够圆，就没人能把我看扁。
32、都说失败是胜利之母，可胜利就是六亲不认。
33、“不想把日子过成你这样。
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