1、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
2、哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
3、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
4、你什么都懂，可你懒啊。
5、妈妈，人真从猴子变来的吗“”对啊！“”怪不得，猴子越来越少。“
6、咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
7、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
8、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
9、“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
10、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给买个钻戒糊弄一下，也是可以的啊。
11、只要我把自己吃得够圆，就没人能把我看扁。
12、“大爷，我扶你起来吧”“谢谢你啊，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你脑子有毛病吧，我刚有个座位，你老要扶我起来干嘛！
13、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
14、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
15、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
16、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
17、给我一个支点，我能撬走你女友。
18、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白当初我为什么要下凡。
19、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
20、我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。“
21、老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
22、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
23、“皇军是不是托你给我带句话？”
24、女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。
25、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
26、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
27、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
28、我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
29、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显！
30、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
31、爱情不是我生活的全部，打工才是。
32、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
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