1、“莫非这就是传说中的扒拉拉能亮！
2、干啥啥不行，天天穷开心。配钥匙吗？配几把。
3、不笑运气差 一笑脸就大
4、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了。
5、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
6、“房东太太，你的钢门打不开耶。
7、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
8、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
9、其实表白不是什么好事情，因为会显得手黑。
10、哪怕抛掉出身的因素，我觉得你也未必干得过别人。
11、“我才是王思聪的老婆！我已经把我户口本名字改成思聪老婆了。”“笑话，我老公承认你了吗？我老公亲口承认了我是属于他的。”说完掏出户口本：“看清楚了，我叫万达。
12、自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
13、听说休息不规律 对身体危害很大 吓得我天天熬夜 熬得很有规律
14、世界上没有点与点之间的距离只有心与心之间的距离。
15、不是路不平，而是你不行。
16、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
17、“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
18、我的头这几天怎么跟机关枪似的，秃秃秃秃秃的。
19、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
20、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。
21、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
22、当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。
23、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
24、你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
25、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
26、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
27、大风天气越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。
28、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
29、世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
30、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
31、一看新闻，满是马云成为大陆新首富的消息，我查看了下自己的排名，基本没受影响，于是放心的喝酒小资去了。。。
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