1、“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
2、大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。
3、下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
4、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
5、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
6、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
7、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。
8、“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
9、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
10、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
11、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。
12、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
13、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。
14、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
15、哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。 一把那个人甩在地上，就走了。
16、越来越多的人为了减肥而不吃晚饭了，这一举动大大促进了夜宵行业的发展
17、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
18、妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。
19、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
20、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
21、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了
22、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
23、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
24、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
25、你瞅你那五官，各长各的，官威一个比一个大，谁都不服谁。
26、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
27、你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。
28、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
29、有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。
30、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹
31、永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
32、“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!
33、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
34、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。
35、“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧!
36、“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！
37、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外年了。
38、人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
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