1、…大爷若有所思的在风中凌乱！！
2、一日跟女友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张X盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊！
3、别人一场恋爱谈了三年，我一句恋爱吗？问了三年。
4、来掌声鼓励一下 你去吧 多幸福啊 上厕所都有掌声
5、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
6、给你讲个故事吧。男：嗯，讲吧。女：从前有男的，他看电视，看着看着就死了… 男：猝死？有病吧？女：不是，因为他吃了饭不帮媳妇洗碗。男：… 尼玛，二逼媳妇，刷碗去。。。
7、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
8、姑娘，你为什么不出去玩？某女:因为我在学车。某男:姑娘，你为什么那么黑？某女:因为我在学车。某男:姑娘，你为什么穿的像个大妈？某女:怒～～都说了我在学车。
9、黑眼圈是昨日心事的落款。
10、“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道：”我波大！“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看。。。。
11、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
12、戴上眼镜，不是显得有文凭嘛!
13、早上路过一早点摊上，听到一段神对话。“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”“小姐，你就直接说要两碗撒！
14、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
15、“说吧！我很忙，只能满足你一个愿望。”我道:“在钓鱼岛上定居，喂马，劈柴，环游世界……”上帝犯难:“有点难度，还是换一个吧！”我道:“我要当城 管！”上帝气愤了:“娘的，还是满足你上一个愿望吧！城 管，老子都没轮上……
16、帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对！！！到底是哪里不对？把写好的二十多份反复的查看了一边！没有问题啊！到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬，说了一句“还是写上你哥的名字吧，你还要上学！！
17、你方向盘抓那么使劲干嘛，是想拽下来带回家吗？？？
18、“其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了。
19、有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如“指甲划过黑板的声音”，可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踹上去……
20、今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？” 她的回答也是十分坚定：“滚！” 请教各位．．．这姑娘到底是答应我了吗？
21、今天刚拿驾照，教练语重心长的对我说：以后能不开车尽量别开车
22、你这么踩刹车想把我发射出去么
23、我教练说，拿到证上路给他说声，他就不出门了
24、想到明天还有很多事情要做就只好睡到后天了。
25、日照香炉生紫烟，遥看羊肉串挂前川。哈喇子留下三千尺，一摸口袋没带钱。
26、“丫头，考试考的怎么样呀？”，丫头“不怎么好！”，我爸“考了几分呀”，丫头“数学零分，语文四分”，我爸“嗯，是不怎么好，有点偏科”。我站在边上瞬间就凌乱了…
27、方向盘都打不好，你的手是生来干嘛的
28、经常被自己蠢哭，又舍不得揍自己。
29、“你给管一管你的儿子了，你看他做的代数题，-=下半场。”家长说：“我回去后一定教导我的儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的情况他没有考虑到。
30、处对象找我 虽然可能会被拒绝 但至少可以证明你是个有眼光的人。
31、你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：…… 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么？ A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子。。。
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